לורה מרקהם

צחצוח שיניים בלי איומים ועונשים… יש חיה כזאת?

צחצוח שיניים בלי איומים ועונשים… יש חיה כזאת?

"אני מתקשה בלאכוף גבולות בלי "תוצאה". למשל, צחצוח שיניים – היא תסרב. זה לא הגיוני לי לעשות את זה בכוח, אז אני אומרת לה שאם היא לא יכולה לצחצח, אני לא יכולה להקריא לה סיפור לפני השינה. אני לא מבינה איך לקבוע גבולות אם אין תוצאות להתעלמות מהגבול."

שאלה טובה. איך אנחנו "גורמים" לילד שלנו לעשות מה שאנחנו רוצים, אם אנחנו לא משתמשים בכוח? וצחצוח שיניים זאת דוגמה מושלמת, כי אף פעם לא פגשתי ילד שיש לו מוטיבציה פנימית לצחצח שיניים  — או הורה שלא היה מתוסכל מהניסיון לגרום לילדים לצחצח.

צחצוח שינייםבאופן מובן, אנחנו מתפתים לאיים על הילד שלנו בעונש. זאת, למעשה, הדרך היחידה להכריח אדם לעשות משהו שהוא לא רוצה. אבל בואו נסתכל על המחיר:

  • זה מוריד משגרת ההשכבה את הדבר האחד שמקרב אותנו לילד שלנו (הסיפור לפני השינה). תוצאה: ילד שתהיה לו פחות מוטיבציה לשתף פעולה, כעת ובדברים חשובים יותר.
  • את מאבדת את ההזדמנות לקרוא לילד שלך, כשיש מצב שזה אחת האינטראקציות הכי חשובות שלך איתו במהלך היום, שכלית וגם רגשית.
  • זה יוצר מאבק כוח על ידי שימוש באיומים כדי לקבל ציות, במקום ליצור מערכת יחסים בה הילד שלנו רוצה לשתף פעולה. מה נעשה אם הילד שלנו לא מקבל מוטיבציה מהאיום הספציפי הזה? נצטרך להעלות את רף, על ידי איום בתוצאה חמורה יותר. במוקדם או במאוחר, זה תמיד יוביל למירוץ חימוש, אלא אם אנחנו מוכנים להשתמש באלימות.
  • זה מלמד את הילד שלנו שחוסר הסכמה צריך להפתר על ידי איומים וכוח, במקום להכיר בנקודת המבט של שני האנשים ולמצוא פתרון בו שני הצדדים מנצחים (win/win).

אלה לא התוצאות שאנחנו רוצים. אבל אנחנו, לפעמים, חייבים להתעקש על דברים מסוימים. למשל, צחצוח שיניים. מה נוכל לעשות?

1. להשאר רגועים. אם תתרגזי, זה מניע את הילדה שלך לתגובת הילחם או ברח, מה שגורם לך להראות כמו האויב – וגורם לסיכוי שלה לשתף פעולה לרדת. קחי נשימה עמוקה ותזכירי לעצמך שזה לא מצב חירום. בכוחך תמיד להשקיט את הסערה, או להגדיל את הלהבות.

2. תכירי בנקודת המבט של הילדה – בכנות ועם אמפתיה: "את באמת לא אוהבת לצחצח שיניים, נכון חמודה? אני שומעת אותך, זה משעמם לעמוד שם ולצחצח שיניים כשאת מעדיפה לשחק."

3. תחזרי על הגבול: "בבית הזה, כולנו מצחצחים שיניים לפני שהולכים לישון. זה שומר על השיניים שלנו בריאות."

4. תני לה מה שהיא רוצה בראשה בעזרת הגשמת משאלה: "אני בטוחה שכשתהיי גדולה תחליטי לא לצחצח שיניים אף פעם! או שתהיה לך משחת שיניים סופר טעימה ואת ממש תאהבי לצחצח שיניים!" סריקות מוח מראות שכשאנחנו מדמיינים שיש לנו מה שאנחנו רוצים, המוח מצביע על סיפוק כאילו יש לנו אותו באמת, אז זה עוזר לילדה שלך להרגיש טוב יותר. וכשמשתמשים בדמיון "לחשוב" על הנושא זה נותן לילדה שלך יותר גישה למוח הרציונלי. לבסוף, את מראה שאת חושבת על האושר שלה, אפילו כשאת לא יכולה להגיד כן למה שהיא רוצה.

5. תזמין שיתוף פעולה דרך משחק. ברגע שאתה הופך את זה למשחק, אתה נפטר ממירוץ החימוש. אלא אם ילדים הם עצבניים או עייפים, הם לא יכולה להתנגד להזמנה למשחק. אז תגרום לו לצחקק.

תצחצח את כל הגוף שלו – היד שלו, האוזן שלו, הבטן שלו. "פה אני צריך לצחצח?" ("לא, אבא, פה!")

תזמין אותו לתחרות צחצוח שיניים.

תצחצח לו שיניים ותעיר על כל הדברים שאתה מוצא שם: "זה ספגטי?… היי, אני חושב שיש מתחת לזה אוצר!"

תעשה לו פרצופים מצחיקים בזמן שהוא מצחצח.

6. תמצאי פתרונות בהם שני הצדדים זוכים. אם תחשבי מחוץ לקופסה – ויש לך זמן להיות יצירתית – את תמיד יכולה למצוא פתרון. המחויבות שלך לעשות זאת תגייס את הילד שלך לעזור למצוא פתרון. "הממ… אתה לא רוצה לצחצח… ואנחנו צריכים שהשיניים יהיו נקיות כדי שחיידקי הסוכר לא יעשו בהם חורים… מה אנחנו יכולים לעשות כדי שזה יעבוד עבור שנינו?

"רוצה לצחצח את השיניים של הדובי ואז אני אצחצח את שלך?"

"רוצה לצחצח את השיניים שלי באותו זמן שאני מצחצחת את שלך?"

"אולי אני אשיר את השיר שאתה הכי אוהב בזמן שאתה מצחצח?"

"אולי אני ארים אותך כדי שתוכל להסתכל במראה בזמן שאתה מצחצח?"

"רוצה שאני אקריא לך בזמן שאתה מצחצח? (זאת הייתה האסטרטגיה שעבדה הכי טוב עם הבת שלי. כנערה, היא עדיין קראה לעצמה בזמן שהיא צחצחה!)

אם תישארי רגועה, כמעט תמיד תצליחי למצוא פתרון טוב לשני הצדדים. כמובן, מה שעובד השבוע יפסיק לעבוד בשבוע הבא, אז מציאת אסטרטגיות תצריך יצירתיות מצידך. אבל כשזה נעשה ברור שצחצוח הוא לא משהו למשא ומתן, יהיו פחות התנגדויות.

האם זאת יותר עבודה מפשוט להכריח את הילד שלך לצחצח? כן, למרבה הצער זה כן. אבל זה הרבה יותר נעים מאשר לצחצח לו שיניים בכוח או להעניש אותו. וזה יותר טוב להתפתחות של הילד שלך. תראי מה הוא לומד:

  • לאמא ואבא חשובים הדברים שאני רוצה והם מנסים לעבוד איתי במקום פשוט להשתמש בכוח שלהם להכריח ולאיים. זה גורם לי לרצות לשתף איתם פעולה.
  • אני לא בן אדם רע בגלל שאני לא רוצה לצחצח שיניים. ההורים שלי מבינים.
  • לאנשים יש נקודות מבט שונות וצרכים שונים. אם נחשוב מחוץ לקופסה תמיד נוכל למצוא פתרון שטוב לכולם.
  • צחצוח שיניים זה לא דבר רע. זה אפילו כיף, בגלל שזה גורם לי להרגיש קרוב להורים שלי.
  • אני אוהב את ההורים שלי. הם אדירים. אני לעולם לא ארצה לאכזב אותם.

מה עוד אפשר לבקש?

——————————————————————————-

לורה מרקהםכדי לקרוא את המאמר המקורי, תלחצו כאן.

דר. לורה מרקהם היא פסיכולוגית קלינית. אבל היא גם אמא, אז היא מתרגמת מדע מוכח לפתרונות המעשיים שאתם צריכים בשביל חיי המשפחה שאתם רוצים.

מודל ההורות המבוסס מערכת יחסים שלה עזר לאלפי משפחות למצוא פתרונות פשוטים ומלאי חמלה לחיי המשפחה שלהם.

היא מחברת הספר Peaceful Parents, Happy Kids: How to Stop Yelling and Start Connecting.

4 מחשבות על “צחצוח שיניים בלי איומים ועונשים… יש חיה כזאת?

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *