תגית: מטלות

כופר

גנבתי את הדברים שלך ועכשיו אני דורשת כופר

גנבתי את הדברים שלך ועכשיו אני דורשת כופר

מוקדם יותר השבוע, עוד פנינת פינטרסט הפכה לויראלית בפייסבוק. היא הראתה תמונה של כלי טאפרוור גדול עם שיר מודבק על הצד. השיר יידע את הילדים שהם השאירו את הדברים שלהם בחוץ, אז אמא החרימה אותם. אם הם רוצים לקבל אותם בחזרה, הם צריכים לעשות מטלה כדי לזכות בהם. ליד השיר הייתה מעטפה קטנה עם התיוג "מטלות", שם כנראה הילד יכול לבחור מתוך רשימה של מטלות כמו, טאטוא, שאיבת אבק ושטיפת כלים.

כמו רוב הדברים שמגיעים כל כך רחוק כל כך מהר, זה השאיר את כל האנשים שראיתי מחולקים לשני מחנות: אלה שחשבו שהרעיון גאוני, ולא יכלו לחכות לישם אותו בבית שלהם, ואלה – כמוני – שחשבו… טוב, אחרת. שוב ושוב ראיתי את אותן שאלות מופנות אל אלה שלא אהבו את זה. "למה אתם לא אוהבים את זה?" "מה לא בסדר בזה?" ועל דף הפייסבוק שלי, "מה נסגר איתכם??" אני הולכת להתעלם מהשאלה האחרונה, אבל לתת לאנשים להנות מהספק ואני אניח ששתי הראשונות כנות. הנה חמש הסיבות העיקריות שזה לא משהו שתמצאו בבית שלי, ללא סדר מיוחד:

זה לא נחמד במיוחד. לקחת בעלות על משהו שלא שייך לך זאת גנבה. בואו רק נתחיל פה. הדברים של הילדים שלי הם שלהם, ואני לא צריכה לקחת אותם, ובטח שלא לקחת אותם ואז לדרוש שהם ישלמו לי בצורה כלשהי כדי לקבל אותם חזרה. אם הייתי משאירה את הטלפון שלי איפשהו (משהו שאני עושה. כל. הזמן. שקורה מידי פעם) הייתי די מתעצבנת אם בעלי היה מחליט שזה שלו עד שאני אנקה את האמבטיה או אגהץ את חולצות העבודה שלו. אם לא הייתי רוצה שיעשו לי את זה, אני לא אעשה את זה לילדים שלי.

זה מלמד ילדים שמטלות הן עונש. דברים כמו לשטוף כלים, לטאטא את הרצפה ולעשות כביסה, הם חלק מהחיים וחלק משמירה על בית משביע רצון… משהו שאנחנו יכולים לעשות בהנאה, או ללמוד לראות כ… טוב, מטלה: משהו לא נעים, ומשהו לסלוד ממנו. אם ילד גדל כשהוא משייך עשיית מטלות עם 1) עשיית משהו "לא בסדר" כמו לא להחזיר איזה חפץ אהוב ו-2) שמכריחים אותו להרוויח את החפץ הזה כשהוא נלקח ממנו, איזה דעה אתם חושבים שהוא יביא איתו לחיים הבוגרים?

זה מאשים ילדים על משהו שכולנו אשמים בו. בעלי הוא בלי ספק הרבה יותר מסודר ממני, אבל אפילו הוא ישאיר כוס על השולחן או את המחשב הנייד שלו בסלון. אני כל הזמן משאירה את הטלפון הנייד בכל רחבי הבית, אני תמיד מאבדת את כוס הקפה שלי, וזה לא בלתי רגיל שאני משאירה ספרים, מחברות ופרויקטים אחרים במקום בו אני יכולה למצוא אותם בקלות. לא תמיד שמים דברים למקום בסוף היום, וזה בסדר! לפעמים אנחנו שוכחים, לפעמים אנחנו עסוקים בדברים אחרים, לפעמים משחקים עם הילדים לוקחים עדיפות על סידור הבית. ההבדל הוא שכמבוגרים אנחנו לא נענשים על זה. אנחנו מתמודדים עם זה ביום הבא, והחיים נמשכים.

זה מדגיש מנטליות של "אנחנו נגדם". מערכת כזאת מעמידה את האמא כדיקטטור, והילדים כמשרתים שלה. הרבה אנשים חושבים שאם זה לא עובד ככה אז הילדים מנהלים את הבית. להפך, בבית שלנו אנחנו מתפקדים כמשפחה. כולנו באותה קבוצה. זה לא הבית שלי או הבית של בעלי או הבית של הילדים… זה הבית שלנו. כולנו עובדים ביחד, ואנחנו מכבדים את החפצים אחד של השני. אם שוכחים משהו בחוץ, וזה בעיה למישהו אחר, זה לא יותר מסובך מזה: "ספנסר, אתה יכול בבקשה להוריד את הפרויקט שלך מהשיש כדי שנוכל להכין ארוחת ערב?" והוא בא ולוקח את זה. הבעיה נפתרה. אם הוא לא יכול לבוא באותו רגע מסיבה כלשהי, אנחנו מזיזים לו את זה, לחדר שלו או לשולחן שלו. הוא יודע שזה שמור, לנו יש את השיש בחזרה ואנחנו יכולים להכין ארוחת ערב. הבעיה נפתרה.

זה פתרון זמני (ודי שרירותי). זה פלסטר. אני חושבת שזה מוזר ומבלבל כשאנשים מצדיקים דבר כזה כשהם אומרים "אני לא הולכת לגדל פרחחים כפויי טובה ומפונקים שלא מכבדים את הדברים שלהם." זה לא הולך ללמד אותם לכבד את הדברים שלהם. זה לא הולך ללמד אותם לסדר את הדברים שלהם. זה הולך זמנית לגרום להם להרים את הדברים שלהם, כי הם לא רוצים שאמא תיקח אותם, ו/או בגלל שהם לא רוצים לעשות מטלות כדי לזכות בהם בחזרה. אמא לא צריכה לדאוג יותר לגבי כל מיני דברים מפוזרים, ובנוסף היא זוכה שמישהו יעשה את המטלות שהיא לא רוצה לעשות. כולם מרוויחים, נכון? אבל מה יקרה כשהילד יגדל ואין מי שיחרים לו את הדברים? מה הוא הולך לעשות כשהוא חי לבד ויכול להשאיר את הדברים שלו איפה שרק מתחשק לו, בלי לפחד שמישהו יקח לו אותם? בטח, זה קל ונוח פשוט לקחת את כל הדברים, אבל מה זה הולך להשיג בטווח הארוך? ומה זה יעשה למערכת היחסים שלך עם הילד שלך? אם את רוצה שהילדים שלך ילמדו איך לדאוג לדברים שלהם, תראי להם איך לדאוג לדברים שלהם. תעזרי להם לדאוג לדברים שלהם. תאפשרי להם לראות אותך דואגת לדברים שלך. תעשי את המאמץ הזה! ובנוגע לבלאגן ולמטלות…

לכל אחד ואחת יש את רמת הסדר האישית שלהם. אנשים מסוימים חיים ועובדים הכי טוב בתוהו ובוהו, ואחרים חשים לא בנוח עם שום דבר פרט לרצפות בית מרקחת שאפשר לאכול מהם. יש לנו שישה אנשים בבית, וכולנו שונים. המאבק היומי שלי עם הסוגיה הזאת הוא העובדה שבלאגן משגע אותי… ועדיין אני נוטה לעשות בלאגן בכל מקום שאני נמצאת בו. אבל זה המאבק שלי. לא של בעלי ולא של הילדים שלי. אם אני מוטרדת מבלאגן, אני אנקה אותו. אם אני צריכה עזרה, אני אבקש אותה. אבל זה לא יהיה הוגן אם אני אכפה את הסגנון שלי על שאר המשפחה, כמו שזה לא יהיה הוגן אם הם יכפו את שלהם עלי. אנחנו מכבדים את השוני של כל אחד, אנחנו מתקשרים, אנחנו מתפשרים, אנחנו נותנים ולוקחים. אנחנו מתפקדים כמשפחה.

הבית הזה הוא חוף המבטחים שלנו. המקום היחידי בו מובטח לנו החופש להיות עצמנו, והחופש לתת ולקבל אהבה ללא תנאים. ללמוד, לשחק, להתנסות, לצמוח. לפעמים הבית שלנו מסודר. לפעמים הוא מבולגן. לפעמים הוא ממש מבולגן.

ולא הייתי משנה את זה.

————————————————————————————-

The Path Less Takenבשביל לקרוא את המאמר המקורי, תלחצו כאן.

לקוח מתוך הבלוג – The Path Less Taken

אנחנו משפחה של שש נפשות שחיה ולומדת בלי מגבלות בית הספר, אלא תחת החסד והחופש שניתנו לנו על ידי אלוהים. התחלנו בחינוך ביתי מהיום הראשון, מצאנו את החינוך החופשי קצת לאחר מכן, ולעולם לא פנינו לאחור. בנובמבר 2005, המסע שלנו לקח אותנו מניו-המפשייר לאריזונה. הבלוג הזה מתעד את ההרפתקאות שלנו – והמחשבות, הדיעות וההרהורים שלי – כשאנחנו חיים, לומדים וחוקרים את המערב היפהפה של ארה"ב.

פאטי וויפפלר

ילדים, מטלות ועבודת פרך

ילדים, מטלות ועבודת פרך

כשהילדים מגיעים לאיזור גיל שבע, רוב ההורים כבר מתחילים לחשוב, "הגיע הזמן שהיא תעשה קצת עבודה פה בבית!" ומתחילות המלחמות. "מתי אתה הולך להאכיל את הכלב?" "צריך להוציא את האשפה עכשיו!" "חמודה, כמה פעמים אני צריכה לבקש שתסדרי את המיטה?"

זה טוב לצפות מהילדים לקחת חלק בעבודות הבית. ילדים מסוגלים בהחלט, ומרגישים גאווה רבה בעבודה שנעשתה היטב. אבל, כמונו, הם רוכשים רגשות כלפי העבודות שמצפים מהם לעשות. וכשהרגשות האלה שליליים, ילדים יכולים לשאוב הרבה מההון הרגשי של ההורים בדרך לסיים את מטלות הבית שלהם.

אז איך הורים יכולים לארגן את זה כך שילדים יקחו אחריות על עבודות הבית? אני חושבת שיש שני דברים עיקריים שעוזרים להשאיר את התחושה של עבודת הפרך מחוץ למטלות עבור הורים וילדים.

כל עבודה היא עבודה ראויה

הגישה הרגילה שלנו כלפי עבודות הבית יכולה לגרום לאלרגיות קשות למטלות. בגלל שדורות של עבודות בית נעשו ברובן על ידי נשים שהרגישו שהן לא מוערכות ובוודאי שלא משלמים להן מספיק, רגשות שאין להם קשר לעבודה המעשית של ניקיון או הוצאת הזבל הועברו אלינו דרך הדורות.

מטלות ילדיםלעבודות פשוטות יש את ההנאות הפשוטות שלהן: בועות הסבון החמימות בכיור והמראה של כלב שאוכל בהנאה, למשל. אבל הלכי רוח שירשנו גורמים לעבודות האלה להרגיש כמו עבודה שלא שווה תשומת לב של אדם אינטליגנטי. אז זה לא מפליא, שכשאנחנו מבקשים מהילדים לעשות את העבודות האלה, שהם לא מגיבים אליהם טוב. הלך הרוח שלנו מדבק, וילדים נדבקים ממנו ברגע שזה הופך להיות התפקיד "שלהם". אנחנו ההורים צריכים להשתדל לכבד את עצמנו בזמן שאנחנו עושים את עבודות הבית. אנחנו צריכים להשתדל לשים לב לתגמול של העבודות שאנחנו עושים. העבודות שאנחנו עושים הן חיוניות. אנשים אינטליגנטים עושים אותן. משתלם לעשות אותן היטב. הן שוות את תשומת הלב שלנו.

תעשו את העבודה ביחד

אחת הבעיות עם מטלות היא שכשגדלנו, הכריחו אותנו לעשות את המטלות לבד. אז בלי לחשוב, אנחנו מצפים מהילדים שלנו לעשות את המטלות שלהם לבד, ולפי לוח הזמנים שלנו.

ילדים לא מתוכננים לעבוד לבד. הם מתוכננים להנאה, לשיתוף פעולה ולתשומת לב. הם מתכוננים לספוג את הנוכחות שלך בזמן שאת שמה לב לכישורים ולהישגים שלהם. תצפי בילד שלך קופץ מהמשענת של הספה לאמצע הסלון שוב ושוב אחרי שהאורחים הלכו. תצפי בילד בן שבע מתחרה עם חבר עד לקצה הרחוב, ואז מסתובב כדי לראות אם שמת לב כמה מהר שניהם רצו. הילד שלך מראה לך שיש מספיק אנרגיה למשימות כשהן מהנות, כשלילד יש בחירה לגבי התזמון וכשמישהו שם כדי לראות אותו בזמן שהוא עושה את זה. שבחים הם פחות חשובים מפשוט להראות ולקבל אישור.

אז לעשות מטלות ביחד עובד הרבה יותר טוב מלגזור על ילדים עבודות בבדידות. במקום, "תוציא בבקשה את הזבל," תנסו, "אתה יכול לתפוס קצה אחד של השק? הוא ממש כבד!" ולפתוח שיחה על מה יכול להיות בפנים. להתחלק לזוגות של בני משפחה כדי להתמודד עם מטלות ביחד, או לקחת עשר דקות בהן כולם עושים משהו שצריך להעשות בבית יכול להרחיק את רגשות הבידוד ואת הרגשת עבודת הפרך מעבודות הבית.

להתחבר, ואז לעבוד

כשילד כבר נדבק בזיהום "העבודה הזאת לא כיפית", התרופה יכולה להיות זמן מיוחד קצר כדי לחזק את תחושת החיבור. אך אחד מאיתנו לא עובד טוב כשאנחנו מרגישים מבודדים ובלתי נראים. הזמן המיוחד נותן לילד את הזמן והמסגרת בה הוא או היא יכולים להראות, לא משנה מה בחרנו לעשות.

אז מסביב לזמן המיוחד אפשר לפעמים לעזור לילד להתמודד עם עבודה לא צפויה בלי להרגיש שזאת מעמסה.

תובילי את המשפחה

כשילדים רואים משפחה שעובדת ביחד במטרה מסויימת, או עובדת ביחד כדי לשפר את החיים של אחד או יותר מהמשפחה, הם יכולים להבין הרבה יותר טוב שלעשות את העבודה בבית זה סוג של כוח. הם רואים שהעבודה שלהם תורמת לטובת כולם, שהם מוערכים, ושהם עוזרים לשפר את החיים כשהם משתתפים.

אז מפגשי משפחה כל ערב או פעם בשבוע, בהם הורים חולקים את המחשבות שלהם לגבי הדברים הטובים שקרו בשבוע האחרון, והאתגרים שיהיו בהמשך השבוע, יכולים לעזור לילדים להבין את החשיבה של ההורים שלהם. זה נותן להם מקום לשתף את שלהם. הם רואים שהמשפחה היא קבוצה שיש לה כיוון והנהגה. הם רואים שהקול שלהם נשמע כשמחפשים רעיונות איך להסתדר בנסיעת העסקים של אבא ועם העזרה שאמא תצטרך, או אם סבתא צריכה שיטפלו בגינה שלה בשבת, בזמן שיש עוד מספר דברים שצריך לעשות. הם מרגישים חלק ממשהו גדול יותר. הם לומדים שהעבודות הן לא מטלות בודדות שצריכות להעשות על ידי אנשים מבודדים. הם משתתפים בפתירת בעיות ויכולים להיות גאים בתרומה שלהם.

אני מכירה משפחה שמצפה מכל אחד להגיד משהו שהם מעריכים אצל בן משפחה אחר בכל ארוחת ערב, או להגיד משהו אחד שהלך להם טוב ומשהו אחד שלא הלך להם טוב באותו יום. העובדה שהדברים הקטנים נראים על ידי כולם עוזרת לנקודת המבט של הילדים בנוגע לחשיבות של עצמם.

———————————

פאטי וויפפלרבשביל לקרוא את המאמר המקורי, תלחצו כאן.

על Hand in Hand Parenting

ב Hand in Hand, המומחיות שלנו היא לעזור להורים לטפח את הקשר שלהם עם ילדיהם. הוקם ב 1989 על ידי פאטי וויפפלר, אנחנו גוף הולך וגדל של צוות, מדריכים, יועצים ומתנדבים שמספקים מידע ותמיכה להורים ברחבי העולם. המשרדים שלנו נמצאים בפאלו אלטו, קליפורניה.

צרו איתנו קשר:

עשו לנו לייק בדף הפייסבוק.

מאמרים ומשאבים יומיומיים בטוויטר.

מדריכים כותבים על החוויות שלהם בבלוג שלנו.

השתמשו בקבוצת Yahoo שלנו כדי לשאול שאלות, לקרוא ולמצוא שותף הקשבה.